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vrijdag, april 30, 2004
zondag, april 25, 2004
Post-Resposta
Esse post é para esclarecer minhas posições em relação ao filme "A Paixão de Cristo":
- O filme é chato; um filme chato só pode ser bom em uma hipótese: se ele acrescentar alguma coisa, algum conhecimento. No meu caso ele só me subtraiu coisas (R$6,50);
- Não me importa se o filme é fiel. Filmes podem ser fiéis e ruins ao mesmo tempo. E se eu fizesse um filme mostrando com fidelidade as emoções do campeonato mundial de bocha?
- Minha cara amiga Suzana colocou que o filme não precisa contar a história porque todos os católicos já a sabem. Então não precisava mostrar ele apanhando, porque os católicos já sabem. Não precisava da cruz, do sangue e dos judeus. Infelicidade do Mel Gibson que quis contar para os católicos uma história que todos eles ouvem todos os domingos há quase dois mil anos.
- O filme é só Jesus apanhando. Alguns flashs de história, um milagre, sofrimento, sofrimento e sofrimento. Sofrimento: sofrimento quem gosta de ver é sádico.
- Eu não sou sádico.
- Eu gosto de polêmica.
Esse post é para esclarecer minhas posições em relação ao filme "A Paixão de Cristo":
- O filme é chato; um filme chato só pode ser bom em uma hipótese: se ele acrescentar alguma coisa, algum conhecimento. No meu caso ele só me subtraiu coisas (R$6,50);
- Não me importa se o filme é fiel. Filmes podem ser fiéis e ruins ao mesmo tempo. E se eu fizesse um filme mostrando com fidelidade as emoções do campeonato mundial de bocha?
- Minha cara amiga Suzana colocou que o filme não precisa contar a história porque todos os católicos já a sabem. Então não precisava mostrar ele apanhando, porque os católicos já sabem. Não precisava da cruz, do sangue e dos judeus. Infelicidade do Mel Gibson que quis contar para os católicos uma história que todos eles ouvem todos os domingos há quase dois mil anos.
- O filme é só Jesus apanhando. Alguns flashs de história, um milagre, sofrimento, sofrimento e sofrimento. Sofrimento: sofrimento quem gosta de ver é sádico.
- Eu não sou sádico.
- Eu gosto de polêmica.
zaterdag, april 24, 2004
Novo salário mínimo
O salário mínimo atualmente é de 240 reais. Mas a partir do próximo mês, o trabalhador receberá o feliz aumento de 20 reais no salário mínimo. Sim! Teremos um salário mínimo por volta de R$260, um assustador aumento de R$0,66 por dia! Montei uma relação do que o trabalhador poderá fazer com seu excedente. Com R$0,66 é possível:
Comer 2/3 de coxinha (com catupiry).
Tirar a sorte no papagaio que dança.
Dar um trocado pros bolivianos que tocam flauta em praça pública.
Chupar de 5 à 6 balas 7-belo (não dá pra pagar o dentista depois).
E mais:
20 reais pagarão 76% do seu dízimo.
Se você guardar o dinheiro (esqueça os bolivianos), poderá comprar um Max Steel pro seu filho no natal.
8,33% de aumento cara!
!
É só isso.
O salário mínimo atualmente é de 240 reais. Mas a partir do próximo mês, o trabalhador receberá o feliz aumento de 20 reais no salário mínimo. Sim! Teremos um salário mínimo por volta de R$260, um assustador aumento de R$0,66 por dia! Montei uma relação do que o trabalhador poderá fazer com seu excedente. Com R$0,66 é possível:
Comer 2/3 de coxinha (com catupiry).
Tirar a sorte no papagaio que dança.
Dar um trocado pros bolivianos que tocam flauta em praça pública.
Chupar de 5 à 6 balas 7-belo (não dá pra pagar o dentista depois).
E mais:
20 reais pagarão 76% do seu dízimo.
Se você guardar o dinheiro (esqueça os bolivianos), poderá comprar um Max Steel pro seu filho no natal.
8,33% de aumento cara!
!
É só isso.
zondag, april 11, 2004
Campanha "Eu enriqueço Urânio!"
O Tio Sam não quer que a gente enriqueça o Urânio aqui no Brasil! Adote essa campanha e mostre sua revolta contra o império:
Porque pelo menos nosso Urânio tem que ser rico!
Para colocar em seu site/blog use o código abaixo:
<a href="http://bolachas.rg3.net"><img src="http://bolachas.fateback.com/uranio.gif"></a>
O Tio Sam não quer que a gente enriqueça o Urânio aqui no Brasil! Adote essa campanha e mostre sua revolta contra o império:
Porque pelo menos nosso Urânio tem que ser rico!
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Sandy Pelada, Waldomiro Diniz, Mp3, Jogos Completos, Sheilas, Receitas de Camarão, Alcólicos Anônimos, Cachorros de Raça, Kurt Cobain, Vagina, Sandy Nua, Free Video Samples, Free Pics, Calcinha, Comunidade Gay, Bomba Caseira, Guerra no Iraque, Osama Bin Laden, Fome Zero, Sandy Pelada, Big Brother Brasil, BBB, Cida, Pelé, Gols Históricos, Vídeos Divx, Ayrton Senna, Piadas de Português, Fotos de Mortos, Trabalhos Escolares Prontos, Sandy Nua. Sandy Pelada, Sandy Pelada e Sandy Pelada.
As palavras mágicas do Google. Agora sim esse blog tem futuro!
Essa noite vamos dominar o mundo!
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Essa noite vamos dominar o mundo!
zaterdag, april 10, 2004
Paixão de Cristo
Hoje fui assitir o filme "A Paixão de Cristo", aquele dirigido pelo Mel Gibson.
O filme é uma porcaria, o coitado do Yeshua (Jesus em aramaico) começa o filme apanhando, e continua apanhando até o fim. Se você é sádico vai adorar o filme, porque ele só apanha, do início ao fim. Pouco fala, muito apanha. Apanha, apanha, apanha. E morre. E apanha mais, mesmo depois de morto. Ressussita. Aí ele não apanha, mas só porque acaba o filme.
Jesus sofre. Muito. Muito mesmo! Você também sofre, porque passar 2 (duas) horas vendo um cara apanhando das mais variadas e inventivas formas é realmente sofrido. E o pior: não faz nenhum milagre (a não ser o de conseguir sangrar 20 litros), não prega quase nada, não fala quase nada. Só apanha! Acreditem, ele só apanha. Veja abaixo o efeito do filme sobre Jesus:
Antes
Depois
E ele fica bem pior que isso no filme.
Hoje fui assitir o filme "A Paixão de Cristo", aquele dirigido pelo Mel Gibson.
O filme é uma porcaria, o coitado do Yeshua (Jesus em aramaico) começa o filme apanhando, e continua apanhando até o fim. Se você é sádico vai adorar o filme, porque ele só apanha, do início ao fim. Pouco fala, muito apanha. Apanha, apanha, apanha. E morre. E apanha mais, mesmo depois de morto. Ressussita. Aí ele não apanha, mas só porque acaba o filme.
Jesus sofre. Muito. Muito mesmo! Você também sofre, porque passar 2 (duas) horas vendo um cara apanhando das mais variadas e inventivas formas é realmente sofrido. E o pior: não faz nenhum milagre (a não ser o de conseguir sangrar 20 litros), não prega quase nada, não fala quase nada. Só apanha! Acreditem, ele só apanha. Veja abaixo o efeito do filme sobre Jesus:
Antes
Depois
E ele fica bem pior que isso no filme.
maandag, april 05, 2004
zaterdag, april 03, 2004
O artista plástico chileno Marco Evaristii usou 3.000 litros de corante para criar, em Ilullissat (Groenlândia), a maior raspadinha de morango do mundo! Só vendo para crer:
Raspadinha de morango gigante.
Raspadinha de morango gigante.
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Nome: Diego M. Quinteiro
Idade: 17 anos Mora em: São Paulo, SP, Brasil Zodíaco: Shun e Shiriu. Curiosidades: sou daltônico, pobre, feio e feliz. Preferências: gosto de dormir, comer e dormir. O resto é imaginação sua. |
